Форум пользователей сервиса "Радуга-Интернет" и "РадиоИнтернет"
Флейм => Курилка => Тема начата: R@inBoW от 22.03.2009, 20:24:13
-
Оставляем в этой ветке интересные реальные истории, цитаты, диалоги, казусы или просто смешные ситуации, но желательно по нашей компьютерно-спутниковой теме...я думаю она бесконечна... ;D
Собственно вот:
Звонок в тех поддержку, начинаем настраивать, у клиентки милый голос, но ничего не получается.
Захожу по удаленке - настраиваю сам.
<она> а вы видите мой компьютер
<я> да
<она> а вы мои эротические фото смотреть не будете
<я> нет
<она> (возмущенно) а почему?!
-
Из моей практики:
Мне довольно часто приходится чинить компы, ставить на них ПО, дрова - другими словами помогать юзверям в их повседневных компьютерных заморочках. Поскольку имеется небольшой личный опыт, накопленный методом проб и ошибок, иногда возникает желание помочь этим самым юзверям обойти их (ошибки). Стоит заметить, есть еще одна категория людей - это те кто видел компутер, и очень хотят его иметь, но пока еще не знают зачем им это нужно... В общем, именно такие люди посетили меня в тот самый момент, когда возникло это самое (будь оно проклято!!!) желание помочь.
Действующие лица: я и Они (дальние родственники)
Итак, действо:
акт второй - (т.к. первый не по заданной теме)
Они: А скока стоит компьютер?
я: Компы (использую привычный мне лексикон) бывают разные!!! Для разных целей - разные компы... Если геймерская платформа это одно, а для офисных задач сгодится и слабая машина.
Они: А в рублях?
я: (начинаю нервничать) - Вы для начала определитесь с кругом задач... Цену мы потом определим!
Они: Ну вот твой компьютер сколько стоит?
я: (кипю!) Вам это зачем? Мой комп я собирал себе сам исходя из необходимых мне на тот момент требований и бюджета прежде всего!
Они: (внимая сказанное) Нам нужен семейный компьютер; чтобы можно было фотографии смотреть, и всё такое - что обычно делают на них - печатать там всякое... И чтобы Pentium.
я: (удивленно) - А почему именно Pentium?
Они: (уверенно) - Ну типа слышали что это самые лучшие компьютеры!!!
я: (намек понял... чисто интуитивно набросал примерные параметры компа, чтобы не отвечать на остальные их глупости) - Вот!!! (протягиваю бумажный листок с примерным наброском железа, в котором первым пунктом числится пресловутый Intel Pentium 2 GGz). Вот это Вам подойдет... (цену указал весьма примерную с разбросом+/- 2000р.)
Они: (радостно) Вот спасибо!!! Теперь хоть будем знать что брать... А то ведь в магазин придешь, а там продавцы только того и ждут чтобы нас облапошить.
акт третий - (спустя около трех месяцев)
Они: (по телефону) Прийди пжлста, помоги с настройкой - антивирус и сё такое!
я: Хорошо буду ... тыры-пыры... (пришел)... (смотрю)... В свойствах системы - проц AMD...
Опять я: (в недоумении) - А хде Pentium?
Они: А нам продавец сказал, - "что это даже лучше!" И вообще, по секрету, он же (продавец) сказал, что - "Pentium берут те, кто насмотрелся рекламы по телевизору и вообще не понимает в компьютерах".
я: (находясь в состоянии ржунимагу - еле сдерживаясь) - Хорошо что, такой продавец попался, а то ж ведь другим только дай волю... - втюхают Pentium и глазом не моргнут... *18*
ЗАНАВЕС!!!
-
Из личной практики:
Помогали другу с переездом. Жил на 8 этаже. Как всегда на зло, лифт не работал... Нас было четверо. В числе вещей - здоровый ЭЛТ 21" монитор. И вот, один из моих товарищей выносит его из подъезда, и с непередаваемым видом выдает в сторону хозяина техники: "Купи себе ЖК!" :D
-
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали... :D
-
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.:D
-
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть." :D
***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!
***
Звонок в Микрософт:
- Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 98. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю?..
***
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows Vista не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.
-
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
***
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
***
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
***
- Почему такой грустный?
- С работы выгнали.
- А за что?
- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"
***
Windows Vista обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.
***
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Windows Vista поставить, только начал, а мышь вырвало...
***
После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!
Пока все! Читайте, и хватит грустить! Ведь в этом мире итак немерено зла, давайте больше улыбаться и жизнь станет намного ярче! Поверьте!!! ;D
-
Приходит пользовотель к админу говорит у меня комп не работает,админ приходит налаживает и уходит.
Рассказ пользователя: пришел чувак, чего то про себя пробормотал, покрутил меня на стуле, пнул комп ногой, включил и ушел. И главное все заработало. Мистика какая то.
Рассказ админа: прихожу, и мотюкаюсььь от злости. Этот козел так крутился на стуле, что вырвал все провода, мотерюсь расскручиваю, задвигаю комп ногой под стол, втыкаю провода, включаю ухожу.
У меня похожий случай был, пришел один знакомый, говорит комп все время перезагружается. Делать нечего иду к нему, нажимаю кнопочку, комп включился поработал две минуты и на перезагрузку.
Я сначала, подумал вирус какой нибуть, вставляю свой софт презагружаю комп с диска, запускаю антивирус через дос, но через несколько минут опять перезагрузка, я в отчаянииииии, чуть все волосы у себя на голове не вырвал.
Не винду переустановить, не вирус выгнать. Стал думать в чем тожет быть причина. Но потом думаю дай ка температурку процессора посмотрю, к слову сказать она была запредельной.
Пришлось открыватьть корпус и смотреть в чем же дело.
Открыл и ахнул, в нутри было столько паутины, грязи и пыли, были забиты все кулеры. А на процессоре он вообще вышел из строя.
Ну что было делать взял орудие производства уборщицы пятого разряда, пылисос, и принялся за работу.
После сорока минут упорной работы и замены кулера, на процессоре все заработало.
Пауков правда было жалко из родного дома выгонять.
-
Заходит программист в магазин и говорит:
- Lfqnt vyt, gj;fkeqcnf, [kt,.
- Что, простите?
- Ой, извините, английскую раскладку с русской перепутал... Дайте мне, пожалуйста, хлеб.
:) :) :)
Русский читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
:) :) :)
Из переписки в аське:
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Вот только не надо врать, что это опечатка!
:) :) :)
У меня на счёте в банке есть довольно приличная сумма. Вот только есть один минус... перед первой цифрой...
:) :) :)
Жена-мужу:
- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку? Не пил!
-
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота! Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает, ищет выход на второй уровень.
***
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идёт по тёмному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряжённый момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!
***
Специально для новых русских начат выпуск малиновых клавиатур с дополнительной клавишей "Any Key".
***
Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...
***
Совет пользователям: если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
***
Один программист - другому:
- Вот представь: есть у тебя 1000 рублей... Или, для круглого счёта, пусть у тебя 1024...
***
<СОВЕСТЬ> Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
<Victornet> На работу ацетона - нет.
***
<Nisa> а кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!
<karo> как?
<Nisa> а там куда-то заходишь, чё-то там нажимаешь и они появляются
<karo> понятно =)
-
Приходит один закончивший вуз программист устраиваться на работу.
(Н)ачальник отдела: Ты сильный программист?
(П)рограммист:.....????
Н: Ну ты сильный программист?
П: Ну да!
Н: Тогда пойдешь компы с первого на десятый этаж таскать!
-
IE это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер... :)
-
Меня как то раз спросили - "шарю ли я в компах"... Немного помявшись, я произнес - "типа да", о чем нисколечко не пожалел т.к. лицезрел такую ситуацию:
Юный "хацкер" тихо так сказал мне - "надо разобраться с ворованной программой 1С Предприятие".
Я, уже поняв, что дело "нечистое" стал сомневаться в своих хацкерских способностях, которых отродясь не имел, - и спрашиваю - а где сама программа? - пообещав, что попробую на досуге...
И тут перед моим взором возникает трехдюймовая дискета с пояснением ее владельца - мол это и есть "та самая 1С". Уже прийдя в себя, осознаю - что украден был ярлык от 1С. Дальнейшее разбирательство показало, что кроме ярлыка там ничего и нет. Все бы ничего, но этот "хацкер" женского пола уже года три подряд ежедневно работал на компе, причем непосредственно с 1С.
-
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась!
***
Народная примета: если программист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
***
Программер поступил на курсы английского языка и очень быстро его освоил. У него спрашивают, как так быстро получилось. - Да они, в натуре, почти все слова из С++ взяли...
-
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
***
Встречаются два программиста:
— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?
— А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.
-
Как не заблудиться в каменных джунглях?
Спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
-
Заранее прошу у автора прощения, но не мог не разместить такой прикол :D
Пришла заявка на ФТП
Описание проблемы:
у меня два компьютера и они расположены далеко друг от друга, мне было бы удобно если письма приходили на этот адрес, а не на тот с уважением
-
(http://www.imageup.ru/img24/d452c5c1ff0393c8b9131511.jpg)
И такое бывает...
-
Так получилось, что приходится сейчас часто кататься на установки всяческого оборудования, антенны там, конверторы всякие, тюнеры... :) и заниматься обслуживанием. Вот и вчера сидим у клиента и смотрим его глюкнувший компьютер. Раздаётся звонок на мой мобильный телефон, поднимаю трубку и слышу набор бессвязных фраз на непонятном языке с примесью русского из которых понятен только адрес - Победы, 80. Обычно я на такие звонки не реагирую и прерываю связь. Так случилось и в этот раз. Проходит минуты две - ещё один звонок с того же номера и опять набор инопланетных слов и в конце - “…Победы, 80. Жду”. Причём создалось такое впечатление, что звонивший - психический больной человек, который с трудом может разговаривать.
На протяжении получаса, пока мы ехали по загадочному адресу Победы, 80 продолжали раздаваться звонки, и в один из последних до нашего приезда звонивший смог из себя выдавить - “Приедьте пожалуйста!”.
Ну, думаем, может быть человеку плохо - надо конечно же приехать, тем более это звонили наши клиенты. Приезжаем. Дверь открыла пьяная ... пахнущая бабка с наездами - “Что вы нам поставили - ваша х*рня не включается, уже два часа пробуем, а она не работает." Заходим в дом - видим, что у хозяев сегодня прошла бурная “вечеринка у Децла” и в одной из комнат лежит дедок и спит, и в ней же стоит включённый телевизор, который показывает Малевича... Бабка сразу кидается к нему и демонстрирует, что ресивер не хочет отзываться ни на команды с пульта д/у, ни на нажатия кнопок на панели…
…Денег мы не взяли. Хотя нашей вины не было и в помине. Ибо трудно смотреть спутниковое телевидение на телевизоре с помощью ресивера, у которого вынута вилка из розетки питания… :)
-
Конечно не очень смешно, но думаю полезно будет прочитать! (Не хочу создавать отдельную тему...)
Недавно с приятелем решили зайти в мир бытовой техники, магазин "Эльдорадо". Сразу у входа висело приятное объявление:
хочу написать пару строк об известной торговой сети "Эльдорадо", которая предлагает спутниковый комплект с НЕПЛОХИМ ресивером “Globo-7010 1CI” за в общем-то смешные деньги - 2 250 рублей (в моем городе).
Всё это хорошо, но весь комплект (ресивер, китайская тарелка 0,8 м и универсальный конвертор) упакован в большую красивую коробку, на которой красуются логотипы каналов, которые покупатель якобы сможет смотреть бесплатно, если купит такой комплект. Что, собственно не соответствует действительности - на 0,8 м бесплатно ни “Первый канал”, ни “Россию” со “Спортом” не посмотришь. Но это куда не шло - как на коробке оказались логотипы “бесплатных” каналов “Fox Crime” и “Discovery Travel”!
Одним словом, в “Эльдорадо” работают гениальные менеджеры.
Поэтому будьте бдительны, обращайте внимание на такие простые вещи...
-
Как избавиться от компьютера за 10 дней
1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово "password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.
-
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
-
(http://www.imageup.ru/img35/image142125.jpg)
-
Думаю, что не сильно разозлю Ктулху если скопипастю с qstream.ru интересный на мой взгляд очерк о программистах.
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный.
На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода — copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист).
Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме — индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский — еще не переписал свой кусок, а индус — главная ценность фирмы — он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая — он попадет к русским и его перепишут. Вторая — он попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался,как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом.
Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение — отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода — одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
-
К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.
-
Молитва юзера
Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Админь
(автор не я)
-
:D :D :D :D :D :D :D
-
из Дтолка:
[14:45:16] <support4> Здавствуйте
[14:47:26] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> здраствуй
[14:47:48] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> Можно спросить...?????????!!!!!!!!
[14:49:00] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> меня задолбала РЕКЛАМА УЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЧЕГО МНЕ ДЕЛАТЬ ЧТОБЫ ОТКЛЮЧИТЬ ЕЁ!!!!!!!!?????????????????????????????????????????????????
[14:48:23] <support4> какая реклама?
[14:52:07] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> Я ВКЛЮЧАЮ КОМП,ПОДКЛЮЧАЮ ИНТЕРНЕТ...И СРАЗУ НА РАЮОЧЕМ СТОЛЕ РЕКЛАМА ВЫХОДИТ ПОРНУХА ВСЯКАЯ...!!!СЕГОДНЯ СТАЛ СКАЧИВАТЬ ОБНОВЛЕНИЕ ДЛЯ ИГРЫ(ЧТОБЫ ПО ИНТЕРНЕТУ ИГРАТЬ)...И ОБНОВЛЕНИЕ ПРЕКРОЩАЕТЬСЯ ПОТОМУ ЧТО ВЫЛЕЗАЕТ РЕКЛАМА...!!!!МЕНЯ ЭТО НАЧИНАЕТ УЖЕ БЕСИТЬ...ПОРНУХА ТУПАЯ!!!!!!!!
[14:52:03] <support4> утанавливайте антивирусы
[14:53:06] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> ДАЖЕ КОГДА В ЛИЧ КАБЕНЕТ ЗАХОЖУ ТОЖЕ ПОРНУХА!!!!!!!!!!РАНЬШЕ ТАКОГО НЕБЫЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[14:52:18] <support4> мы к этому отношения не имеем
[14:53:37] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> У МЕНЯ СТОИТ АНТИ ВИРУС...
[14:54:20] <support5@radugainternet.ru> Обратитесь в поддержку данного антивируса за помощью в настройке.
[14:53:49] <support4> другой установите
[14:55:03] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> И ПРИЧЕМ СДЕСЬ АНТИВИРУС ВООБЩЕ..ЕСЛИ НА ТО ПОШЛО ТО МНЕ ТОГДА НАДО АНТИРЕКЛАМУ УСТАНАВЛИВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
[14:54:09] <support4> у вас какое-то вирусное приложение
[14:55:27] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> А ВЫ ДЕНЬГИ НА ДРУГОЙ ДАДИТЕ..!?????
[14:54:33] <support4> которое показывает рекламу и т.д.
[14:54:59] <support4> это Ваш компьютер и вы его сами должны защищать
[14:56:05] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> НАПРИМЕР?
[14:55:15] <support4> я вирусы не пишу
[14:56:41] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> У МЕНЯ ЖЕ НЕВИРУС НА КОМПЕ ВСЕ ПУТЕМ..ПРОСТО РЕКЛАМА ВАЛИТ...!
[14:55:59] <support4> совыетую обратиться к специалистам данного профиля или полностью переустановить операционную систему
[14:56:29] <support4> она же не просто так валится, это и есть вирус
[14:58:03] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> ХА ХА ХА!!!!ОЧЕНЬ СМЕШНО...!!!!А НАСТРОЙКИ ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ МНЕ...!!!ПОТОМ
[14:57:10] <support4> другой браузер попробуйтеиспользовать
[15:00:42] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> КОРОЧЕ ВСЕ ЯСНО С ВАМИ!!!!!!!ВЫ НАВЕРНО ТАМ СИДИТЕ ТОЛЬКО И ДЕЛАЕТЕ ЧТО ПИШИТЕ ВИРУСЫ И КЛИЕНТАМ РАСКИДАВАЕТЕ ЕГО!!!!!!!ДА??????ЭТО ТАК...!!!????
[15:01:09] <support5@radugainternet.ru> Техническая поддержка провайдера не занимается удалением рекламы и т.п. вещами. За подобными советами обратитесь в какой-нибудь платный сервис(что то вроде "Скорая компьютерная помощь")
[15:03:50] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> ВЕЧНО СТРЕЛЫ КИДАЕТЕ!С ЧЕМ БЫ НЕ ОБРАТИЛСЯ ВЕЧНО НА КОГОТО СТРЕЛЫ КИДАЕТЕ!!!!!!!!!!!!!ВЫ ЖЕ ТЕХ ПОДДЕРЖКА!!!!ЗА ЧТО ЖЕ ВЫ ТАМ ОТВЕЧАЕТЕ!!,,,???????????????????????????????????????????????????????????
[15:04:38] <support> За работу нашего сервиса. А не за ваш компьютер и проблемы с вирусами.
[15:06:28] <ЗЛОЙ КЛИЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> у вас сайт жалоб есть какойнебуть,и предложений????
Надеюсь я копирайта этого чела не нарушил...тогда извиняюсь... :)
-
Dima ну расмешили... *18* по чаще таких пользователей Вам... *18*
-
сегодня прислали .. :)
"...
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
(с)
..."
-
:D такса-кабелеукладчик это конечно сильный девайс!
По правде говоря мне однажды самому пришлось использовать обычную кошку для протяжки веревки через вентиляционную 150мм трубу с горизонтальным изгибом. Кошка конечно не была в восторге от такого задания, тем более что спецкостюма я ей тоже не предоставил - пришлось веревку привязать непосредственно к хвосту. Но, находясь на моем балансе, кошка (а может кот - я уже и не помню) успешно справилась с заданием и даже вычистила собою вентиляционную трубу.
-
Сегодня провайдер Радуга Интернет тестировала новое оборудование привезенное из США. У меня скорость держалась в районе 88-90 Мбит/с=11520 кбайт/с.
(http://www.imageup.ru/img31/34914638161098.jpg)
-
Сегодня провайдер Радуга Интернет тестировала новое оборудование привезенное из США. У меня скорость держалась в районе 88-90 Мбит/с=11520 кбайт/с.
Владимир Владимирович, это Вас Обама приколол,он Вас на время к своим спецканалам подключил *18*
-
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
-
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ чатов люди тупеют?
- Гыы сына LOL :D
-
Сегодня провайдер Радуга Интернет тестировала новое оборудование привезенное из США. У меня скорость держалась в районе 88-90 Мбит/с=11520 кбайт/с.
(http://www.imageup.ru/img31/34914638161098.jpg)
Я понимаю, что прикол, но подрисовал черезчур!
-
у нас недавно тут звонок был в техподдержку, женщина звонит, ругается, что у нее нет сигнала, на попытки выяснить какой спутник, что за параметры транспондера не реагирует, вопит и ругается, что не знает где смотреть и не понимает что от нее хотят...
в итоге выяснилось после детального разбирательства: надпись "НЕТ СИГНАЛА" у нее выдает МОНИТОР после включения компа...
техподдержка "плакала"...
:'( :budo::vis:
-
Цитата с "баша"
Разговор суппорта с клиентом:
К: Алло, я подключил услугу "Белый IP"
С: Так, и дальше?
К: Зачем она мне нужна?
-
Коллекция смешных фото от FriDeR™. Часть 1.
(http://forum.nov.ru/uploads/post-22-1154387261.jpg)
(http://ishim.info/images/day/podd.jpg)
(http://artfile.ru/funfoto/b/y/839_355_162_ArtFile_ru.jpg)
Заправить картридж? Легко. Да я и сама могу!
(http://img157.imageshack.us/img157/5788/image002qw4.jpg)
В офисе:
(http://img135.imageshack.us/img135/5715/image011ik5.jpg)
В тему винды.
(http://warnet.ws/img/50/win2kg.jpg)
(http://soft-best.ws/forum/uploads/post-107-1166693152.jpg)
(http://img77.imageshack.us/img77/158/tnps2.jpg)
(http://soft-best.ws/forum/uploads/post-107-1173818685.jpg)
(http://img209.imageshack.us/img209/9606/2655ty0.jpg)
(http://www.kti.ru/forum/img/usersf/pic_2522.jpg)
(http://www.kokoko.ru/uploads/posts/1188551008_11_sposobov_01.jpg)
(http://live4fun.ru/pictures/img_77290_565_0.jpg)
-
цитата с баша:
xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха
xxx: Потом не катался, настроили...
-
цитата с баша:
Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"
-
цитата с ibash :
DoS (15:53:31)
Здравствуйте. Я ваш подписчик из Калининграда. У нас только что был обильный снегопад, и мокрый снег налип на тарелку, после чего пропал сигнал со спутника.
DoS (15:55:32)
Мог ли снег быть причиной? Или Проблему стоит искать в другом месте?
DoS (16:36:27)
Мог ли сильный снегопад повлиять на проводимость синапсов мозга инженеров саппорта и замедлить их реакции?
DoS (18:41:38)
Могла ли низкая температура воздуха превратить воду в ваших организмах в антифриз?
DoS (19:13:52)
Можно ли состариться, ожидая ответа от саппорта?
DoS (01:38:48)
Можно ли передавать по наследству право на получения ответа техподдержки?
DoS (01:45:07)
Можно ли сократить время ожидания, используя теорию относительности Эйнштейна и летательный аппарат, развивающий околосветовую скорость?
DoS (07:04:08)
Скажитте, а центральный оффис располоожен не в Таллине?
-
цитата с ibash :
DoS (15:53:31)
Здравствуйте. Я ваш подписчик из Калининграда. У нас только что был обильный снегопад, и мокрый снег налип на тарелку, после чего пропал сигнал со спутника.
DoS (15:55:32)
Мог ли снег быть причиной? Или Проблему стоит искать в другом месте?
DoS (16:36:27)
Мог ли сильный снегопад повлиять на проводимость синапсов мозга инженеров саппорта и замедлить их реакции?
DoS (18:41:38)
Могла ли низкая температура воздуха превратить воду в ваших организмах в антифриз?
DoS (19:13:52)
Можно ли состариться, ожидая ответа от саппорта?
DoS (01:38:48)
Можно ли передавать по наследству право на получения ответа техподдержки?
DoS (01:45:07)
Можно ли сократить время ожидания, используя теорию относительности Эйнштейна и летательный аппарат, развивающий околосветовую скорость?
DoS (07:04:08)
Скажитте, а центральный оффис располоожен не в Таллине?
:lam: :D
-
ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу Вас, выделить мне безлимитный выделенный канал со скорость 0,5 л./сек.
Иванов И.И. 1.01.2010г.
-
ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу Вас, выделить мне безлимитный выделенный канал со скорость 0,5 л./сек.
Иванов И.И. 1.01.2010г.
этот тариф только для организаций
-
ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу Вас, выделить мне безлимитный выделенный канал со скорость 0,5 л./сек.
Иванов И.И. 1.01.2010г.
этот тариф только для организаций
Ага! Называется "Корпоративный" или "Своя команда"!
-
Теперь я знаю почему Представителей на форуме не видно - они заняты делом к Пасхе новый вид услуг запускают!!!!
-
Димся, реально повеселил. :appl: Можно даже внизу подпись какую-нибудь поставить, типа "Offline доставка куличей к пасхе прямо на ваши тарелки. При коллективном заказе стоимость снижается".
-
Ага! А пользователям I904-C(60E/Ku/S2) - ещё дешевле...
-
А у нас деревне только такие конфеты.
-
Программерам и разным физикам читать обязательно!!!
Остальным по настроению...
Я на одном духу прочитал,долго угорал
http://fog.od.ua/humor/polnye_hroniki_laboratorii
-
Особенно вот это в тему:
10 декабря. После двух часов мучений с подбором «отмычки», проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера. :D :D
12 декабря. Странно… спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать… Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние — хорошее.
14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
-
Вот довольно смешной рассказ: http://yun.complife.ru/miscell/winwars.htm
-
О компьютерах из моего опыта.
Самый лучший комп тот который вы еще не купили.
О ценах на компы.
Обычно раньше всех в магазин приходит уборьщица, так как она не ловкая то часто
роняет ценники от компов и не зная куда поставить нужный ставит куда попало, а продавец
не зная что уборьщица поменяла ценники продает то что указано на ценнике.
-
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!
-
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломалось у вас наследство, сынки!
-
щас такая беда со мной приключилась!...смеюсь.хотя полчаса назад почти плакал. короче заболел, насморк...на подоконнике зажигалка и галазолин (капли в нос). подхожу к подоконнику . сигарету в зубы,зажикалку в руки. думаю подкуриться...потом передумал,думаю наверное сначала - капли в нос. в это время звонит телефон ....сигарету выкинул, зажигалка в руках ( на пьезоэлементе )...но я то думаю , что у меня в руках уже галазолин :D отвечаю на звонок и синхронно подношу зажигалку к носу .....щелкаю .......щас очень серьёзно задумался - наверное курить надо бросать. нос с нутра опух. дышать ещё трудней стало :crazy:
-
раньше знал, что курение вредно. теперь убежден, оно ещё и опасно!!! бросайте курить , а то без органов обоняния останетесь!!